夜深了，自己一个人，在电脑前面坐着，洗了洗袜子，听着钢琴曲。 想来也是好久没写点什么了。 越来越理解家长，从一开始的不理解，到后来的理解，这中间经历了很多进程。 我有很多次崩溃，很多次难过的哭不出来。麻木的情绪，不悦的面容。 妈妈，你每次都忙到很晚，在搬家的时候，在整理的时候。 我也看着你，从彻夜整理都能准备第二天上班，到现在疲惫困倦。 不过也就是20多年。 20多年，我从不谙世事，到现在面对社会，承受压力。 这中间和你吵了很多次，从上学到补课，不能休息的每时每刻。 我知道你为了我好，虽然现在我还是不能接受，或许是操之过急了吧。 但我也成了别人家的孩子。 我可以和外国人交流，可以有一些国际上的朋友。也有了很多社交。 虽然还是会很孤独吧，我一直感觉自己是孤单的。 融入不了别人的世界，参与不能他们的话题。每次有的事情都是需要自己打听才能了解的。 我确实不喜欢这样。 于是我试着破圈，开始试着那些我没试过的事情。 我成功过，但也失败很多。 正如我现在困扰的很多社交的问题一样，他们一个个的走开，一个个的不理我。 洛和我说他们也会有一天走的，但我更想是不要僵着走开，至少见面的时候还能say hi。 现在的我每天只要是自己一个人的话就会想很多事情，想很多不论发生还是不发生的事情。 我知道这不好，我努力的变好，但是我却一直有这样的问题。 我不想生病。 我也想能够和他们一样拥有自己的社交能力，拥有很好的人，拥有很好的恋爱。 但我还不知道怎么爱自己。 脑袋一直都是混乱的，思绪也是。 就像我写的文字一直是一句又一句。 所以现在我很羡慕那些能说出自己想法的人。 我嘴很笨，我不能很好的表达自己，所以现在我一直想表达自己，不论文字也好，图像也好，或是音声。 但这些都需要学习，需要很多的学习。 今天我和你说了看见那些很厉害的人的事情。我看着那些有能力的人的时候会自怨自艾，都是同龄人，怎么就那么厉害。怎么就能拥有那样的实力去接单什么的。 但是我也知道如果我那样的话或许就不能像现在一样拥有这些？我也不知道。 我想成为什么样的人呢，这个问题从那个时候就开始了，是很久以前的时候。 我被很多人问过这个问题，我也有过很多种回复，其中的有一些我也忘记了，但是我记得的是，我好像一直在变成对某个人，或者某个种类好。 我不知道怎么是对自己好，其实。 有人说对自己好是让自己享受好的生活，那我确实做到了，现在的生活…也算享受？虽然很累。 哦对其实我一直在骗你，妈妈。 我知道我没有工作会一直让你焦虑，于是我随便编造了谎言。谎言很大，很大。我只想让你放心，我能活得很好。 前两天室友吵架了，或者说也算半个对象吧（？）我很难受。 我一直很难受，很想拥有很多东西。但我也知道这是不可能的。一个人拥有的东西或许只有那些。 拥有了自己的生活，还有一群人，一群关系。 人的一生也就是这样，拥有关系，关系断裂，再回复。重复的过程。 都说是车站一样的，现在回头看也如此，那些关系密切的，很好的人们，最后都一点点的走远了。 今天先说到这里吧， 还有几个小时就要起来了。 太阳总会升起来的，会好的 吗 我一直希望是这样的 正如我现在应该是在变好的路上吧 被夸了，被夸能说会道了 或许这就是拥有能力吧 当然希望能有恋爱关系 还有激烈的性（？） 晚安，本初 晚安，妈妈 20260214——00：49